
Hoy me levanté y haciendo zaping me encuentro con un film bastante malo de los años ochenta que contaba con las actuaciones de dos de los integrantes del poco conocido grupo de humor The monthy Python, Eric Idle y John Cleese.
Ojeando un poco por éste blog, veo que Laura M ya supo hacer un review de una de sus últimas incursiones en el cine, El Sentido de la Vida, haciendo también un pequeño recorrido por sus inicios. Pero, ¿quienes fueron Los Monty Phython?, o lo que es más interesante ¿a donde quedó ese sentido de lo absurdo y lo surrealista de tan controversial y ácido grupo humorístico?.
Allá por el año 1969 se conformó el grupo, entre obras teatrales y presentaciones baratas, con Eric Idle, Michael Palin, John Cleese, Terry Gilliam, Terry Jones y Graham Chapman. Allí comenzaron con uno de los programas de televisión más influyentes de la historia hasta el día de hoy: Monty Python’s Flying Circus.
Soberbia, ácida, absurda, crítica, Monty Python’s Flying Circus plasma satíricamente una época europea decadente, dejando al desnudo de la manera más cruda, a una sociedad mediocre, debil, crédula, a merced de un imperio devorador. Tal ves sea esa la razón por la cual sus miradas y opiniones hacia esa misma sociedad que los vio nacer se transformó en un grito absurdo a despertarse.
Un párrafo aparte merece el estilo de animación implementado por en aquel entonces integrante del grupo Terry Guilliam, que utilizaba la técnica del collage con fotografías y dibujos, representando momentos oníricos y surrealistas de humor. Terry Guilliam terminaría siendo tal ves uno de los más famosos del grupo hasta el día de hoy gracias a su carrera como director de cine, de la cual hablaré más adelante.

3 años duró en el aire Monty Python’s Flying Circus en la pantalla de la BBC, dejando un legado de ironía y humor absurdo que hasta el día de hoy perdura como un paradigma de la TV. Sin embargo no se dedicaron solamente a ese formato, ya que luego se internaron en el mundo del cine, dejando constancia en celuloide de su extraña y dura manera de ver las cosas sobre varios temas.
En éstas incursiones en el cine, se llega a ver el gran conocimiento que el grupo tiene de la historia, representando de manera bastante realista para cualquier film cómico, la Europa Medieval, o Jerusalem en el nacimiento de Cristo (o Brian).
And Now for Something Completely Different: Antes de la tercer temporada de Flying Circus, se estrenó en los cines, por el año 1971, y contaba con una recopilación de los mejores sketches realizados en su programa. Contaba con las actuaciones de todo el grupo original, más las secciones clásicas de animación como separador entre los sketches. Allí pasaron a la historia momentos inigualables, insuperables, como “El sketch del loro muerto“, “El chiste más Gracioso del Mundo” o “La Importancia de No Ser Visto“. Un manejo extraordinario de la historia corta, más una conceptualidad en lo narrativo los convierte en un ícono en el humor.
Dirigida por Ian MacNaughton, quien ya había dirigido varios capítulos de Flying Circus en TV, y escrita por Graham Chapman y John Cleese.
Monty Python and the Holy Grail : Terminada la tercer y última temporada de Flying Circus en la BBC, años después, en 1975 se estrena uno de los films más bizarros concebidos por el grupo. Basándose en la historia del Rey Arturo y su búsqueda del Santo Grial, Monty Python and the Holy Grail es un viaje extraño y absurdo a través de un mundo medieval, colmado de personajes y situaciones salidos de las mentes más irónicas y delirantes. Pasajes como la lucha del rey Arturo con el Guerrero del Bosque, los caballeros que dicen Ñi, o el monstruo asesino que solo es un conejo, deforman la historia y llevan más allá al humor cotidiano y común.
Dirigida por Terry Gilliam y Terry Jones, escrita por Graham Chapman y John Cleese y con las actuaciones del resto del grupo.

Life of Brian: corría el año 1979 y luego de varias presentaciones y giras en teatro, se estrena lo que puede llegar a ser la más controversial de sus películas. Abordando un tema bastante difícil, La Vida de Brian cuenta sobre el nacimiento de un niño en Belén, sobre los reyes magos que se equivocan de pesebre, sobre el yugo romano sobre la población, y una sociedad que quiere creer que Brian es el enviado de Dios que viene a salvarlos.
Religiosamente incorrecta, políticamente incisiva, y con un humor insuperable, logran llegar mucho más allá que sus productos anteriores, se internan en una temática difícil para encontrar mucho de qué reírse, y mucho qué mostrar. La personalidad de Brian, desinteresado de la política y la religión, lo lleva sin quererlo a ser el mesías que deberá guiar a su pueblo.
Momentos hilarantes como el de la creación de un grupo rebelde para derrocar a los romanos, llegando al final del film con la crucificción de Brian, junto a todos los demás crucificados cantando “Siempre Mira el Lado Bueno de la Vida”, una canción que les aseguro terminarán silbando durante días.
Dirigida por Terry Jones, y escrita por Graham Chapman y John Cleese.

The Meaning of Life: El Sentido de la Vida llega a los cines en 1983, y los encuentra quizá ya faltos de ideas, sin mucho qué decir, o tal ves un poco más serios que como usualmente los conocíamos. Ya no tan brillantes, y haciendo uso del
morbo, la muerte y las imágenes fuertes, demuestran cómo el sentido de la vida puede llegar a abarcar múltiples aspectos y formas.
Que no sea literalmente chistosa, la película no deja de ser bastante filosófica de una manera subjetiva. Tal ves la escena más fuerte sea la del extremadamente obeso hombre que llega a un restaurant dispuesto a comerlo todo, y mientras más come, más vomita, hasta llegar al punto de explotar, salpicando a todos los presentes. Como toma final del sketch, podemos ver al hombre obeso con su pecho abierto y un corazón gigante colgando en su interior.
Dirigida por Terry Jones y Terry Gilliam, y escrita por Graham Chapman y John Cleese.
Aquí termina la carrera fílmica de un grupo cómico que hasta el día de hoy dejaría su marca en la historia del cine y TV.
Sus carreras no terminaron allí, sino todo lo contrario, a alguno de sus integrantes los esperaría el éxito y la fama. Para otros integrantes, los esperará la agonía, y la muerte.
En un próximo post, abordaremos particularmente la vida de cada integrante de Monthy Pyton, y sabremos qué están haciendo hoy día.

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2 Comentarios en “Que Pasó con Los Monthy Pyton”
Hola..Interesante información sobre monthy piton…
la verdad es que ellos, me han servido como fuente de inspiración..(no de plagio), en mi faceta cómica…tanto literaria como de monólogos escénicos, de tipo surrealista y absurdo…
como muestra un botón….varios escritos propios..
(ver mas escritos de este tipo en http://www.escribeya.com usuario denember)
¿TIENE UN CIGARRILLO?
a-tiene un cigarrillo?
b-no, yo no fumo
a-bueno, aún así, tiene o no un cigarrillo?
b-si no fumo, ¿por qué motivo tendría que tener un cigarrillo?
a-bueno, no sé. Imaginese, que se le acerca alguien y le pide un cigarrillo…¿qué haría?
b-decirle que no tengo
a-En cambio, si tuviese un cigarrillo, podría decirle que si tiene.
b-Nunca me lo había planteado de ese modo.
a-bueno, es normal. A veces uno está despistado, no pasa nada
b-(pide a un transeunte un cigarrillo y regresa.)
a-¿No me dijo que no fumaba?
b-Sigo sin fumar. Es por si alguien me pide un cigarrillo
a-¿Tiene un cigarrillo?
b-Si, claro..tome!
a-muy amable. Gracias!
b-De nada. Adios!
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HE SOÑADO CON “COSAS”
hola..ayer tuve un sueño que a continuación describo. Si hay alguien que sepa interpretarlos, yo me alegro de verdad por sus conocimientos de sueños y cosas.
El sueño es el siguiente:
Era de madrugada y conducia cosas con ruedas. No eran coches, ni camiones, ni bicicletas, ni lanchas ni barcos de cosas, eran cosas, pero con ruedas.
De repente, un agente de tráfico, me detiene y me pide la documentación de todas esas cosas que conducía.
Busco la documentación y me doy cuenta de que en el suelo, hay cosas, todas ellas de porcelana.
Una de las cosas de porcelana, se enfada conmigo y me empuja con violencia y caigo en una cosa. Al caer en la cosa, en su interior, pierdo dos huesos del codo.
Busco los huesos y lo que encuentro, son dos monedas, de la época precolombina de cuando juana de arco, comía bellotas amargas. Entonces, me despierto asustado, porque un delfín me persigue por el desierto.
Basicamente, este es el sueño de cosas que he tenido.
Si alguien lo entiende, de verdad que me alegro mucho.
saludos, sueños y cosas..eso es todo lo que somos!
ya lo decía el poeta de cosas: “saludos, sueños y cosas..eso es todo lo que somos”. Creo que somos mas que eso, pero el poeta, seguro que sabía mas de cosas que yo.
Por cierto, en el sueño, no puedo cambiar de canal, porque uso un plátano y no el mando a distancia.
En el sueño también sucede que hay cosas y de repente, ya no están. Las busco por todas partes, incluso dentro de mis calcetines, pero no las encuentro. Entonces, sin buscarlas, aparecen ordenadas, dentro del congelador. Están muertas y congeladas, pero las cosas, aún me sirven. Entonces, viene el vecino y le mete fuego a toda la casa, conmigo dentro y con las cosas congeladas. Yo, no me quemo, porque todo era un sueño, pero las cosas salieron ardiendo. Al intentar apagar las cosas dentro del sueño, entonces si que me quemo todos los dedos gordos de todos mis pies, (en el sueño tengo doce pies con dos dedos gordos cada uno).
Me vuelvo a despertar pero quemado entero..cosas que pasan, supongo!..cosas de sueño, supongo!
——–
(CUERDAS VOCALES Y COSAS)
Un señor entra en la consulta del médico..
PACIENTE: hola que tal?
DOCTOR: yo bien..y usted?
P:pues no muy bien, por eso estoy aquí!
D:que le sucede?
P: se me han roto las cuerdas vocales!
D: vaya por dios!..todas?
P: no..sólo la e
D: ok..pues está de suerte..tengo recambios de la e, pero no del resto de las cuerdas vocales
P: bueno..algo es algo..por cierto…ya que estoy aquí..¿podría recetarme algo para el riñón?
D: claro..riñón derecho o izquierdo?
P: vaya..pues no lo tengo claro..juraría que el que está defectuoso es el derecho..pero no podría jurarlo..y aunque pudiese, no lo haría..mi religión me lo prohibe..jurar..me refiero..
D:Eso no es problema,le recetaré “branquiostimol” y “osteocloideoprincetamolcaroitideotranquinasal”..
para este último, necesitará dos recetas..en una sola, no cabe el nombre completo.
P:ha probado a escribirlo resumido?
D:si..pero suelen confundirlo y me dan otro medicamento..hay que escribirlo tal cual!
P:Tiene efectos secundarios?
D:si lo escribes muy a menudo, se te acaba cansando la mano y si lo pronuncias con frecuencia, suele provocar nudos en la traquea y te falta el aire
P: me refería a los efectos secundarios, cuando lo tomas!
D: es inocuo, placebo, son capsulas vacias o rellenas de aire. A veces están rellenas de miel o de chocolate.
P: soy alérgico a la miel y al chocolate!
D: bueno, pues no se las tome, como de todas formas, son inocuas, el que se las tome o no es indiferente.
P: ok..entonces, cas mejor que no me las recete
D: En realidad, aunque quisera, no podría: se me ha acabado la tinta de la impresora, no la puedo imprimir. Tampoco tengo bolígrafo ni lapiz, para hacerle la receta a mano.
P: Eso no sería problema. En el bolsilo de mi chaqueta, llevo impresora con cartuchos de tinta por estrenar y tambien varios centenares de bolígrafos nuevos.
D: Daría igual, porque no tengo recetas.
P: No serviría como receta cualquier hoja de papel o papel higiénico sin usar?
D: no. Hacer recetas con papel higiénico es delito. Está penado con siete años de carcel.
P: Siete años lo veo excesivo. En otros paises, el máximo son sólo cinco años y dos mas de reclusión mayor en el baño de tu casa.
D: Bueno, nuestro país, para según que cosas, es tercermundista y existe abuso de poder.
P: En fín!..por cierto..sabría decirme por qué venido a su consulta?..con tanta conversación, no lo recuerdo
D: Recordar?..recordar el qué?…por cierto..quién es usted?..que hace aquí?..
P: Dejelo..no he dicho nada..adios!
D: adios..cierre la puerta al salir, por favor
P: que puerta?..yo entré por la ventana..no me meta en lios..no quiero saber nada de puertas que no he cruzado
D: OK
P: ok
D: por lo menos sea cortés
P: como dice? no le entiendo!
D. usted no tiene educación!. He dicho Ok..en mayúsculas y usted, ha dicho ok, pero en minúsculas. Me estoy pensando seriamente la posibilidad de denunciarle, si no rectifica de inmediato
P: no será necesario..OK
D:eso está mejor..OK
P: OK
D: OK
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SALUDOS Y GRACIAS!
http://www.escribeya.com
(Denember)
lo sabia y por eso yo dije que te via perfectamente haciendo de molólogo.
NO TE ENFADES.suerte.